Caso Ana Peleteiro: Esto dice un psicólogo experto en relaciones abusivas

La denuncia de la atleta española ha despertado las dudas de miles de mujeres. ¿Cómo identificar una relación abusiva y qué hacer si estás en una?

Las declaraciones brindadas por Ana Peleteiro (29) desnudaron una conducta presente en muchas parejas de España. Las relaciones abusivas siguen normalizadas en un muy mal sentido, al punto en que es difícil identificarlas y responder ante ellas. Para entender cómo identificarlas, un psicólogo nos comenta más al respecto.

La relación de la que escapó Ana Peleteiro

El psicólogo mexicano Rogelio Argüello Sánchez brindó una respuesta muy clara alrededor de las dificultades que existen a la hora de cortar con una relación abusiva: “tiene que ver con una confusión en la que ambos en la relación experimentan este perder-perder como un perder-ganar”, señala el profesional en la materia.

“Parte del problema de una relación tóxica es que ninguno logra ver ni experimentar que ninguno obtiene una ganancia. En lugar de ser capaces de ver y experimentar que ambos pierden con la manipulación, la descalificación, los comentarios hirientes, la privación de la libertad al otro, se cree y se vive como si solo uno perdiera, el lado débil (la víctima), y el otro ganara (el fuerte)”. Esto nos recuerda al duro testimonio que Ana Peleteiro brindó sobre su ex Nelson Évora.

¿Cómo escapar de una relación abusiva?

A raíz de esta problemática que ha afectado a Ana Peleteiro y a miles de mujeres de toda España, Rogelio Argüello Sánchez brinda cinco consejos que se deben tener en cuenta a la hora de buscar la salida de una relación abusiva:

• Detener el autoengaño: “Mantente abierta a las percepciones y opiniones que te puedan hacer amigos y familiares. Si bien no necesariamente sean acertadas, es importante que simplemente las tengas en cuenta y no te cierres a las personas que son importantes para ti”. El profesional también asegura que es importante conocer tus sentimientos cuando estás cerca de tu pareja.
• Entender tu responsabilidad: Tal y como explica el profesional, debes entender que “a pesar de que lo que la pareja te diga, tú no eres la única culpable o responsable de que no salgan bien las cosas en la relación”, y en la mayoría de casos puedes no tener algún tipo de aporte negativo a que ocurra una ruptura.
• Buscar el antídoto: “Si no hacemos frente adecuadamente a los retos que surgen a la hora de relacionarnos como pareja, nuestra relación puede volverse tóxica”, afirma el experto. “Estos retos tienen que ver con problemas no resueltos que cada uno arrastra de su propio pasado, y que salen a flote en una relación importante debido a la confianza, la intimidad y la cercanía”. Rogelio también asegura que lo más conveniente siempre es ”romper y distanciarse” de este tipo de relaciones.

• Identificar conductas tóxicas: El experto señala que, aunque tengamos identificadas las conductas negativas de una pareja, muchas veces las justificamos o normalizamos. “Identificar los comportamientos tóxicos tiene que ver con aprender a ver el modo de relacionarse el uno y el otro desde una perspectiva diferente”.
• Entender que mereces algo mejor: Rogelio lo explica muy bien. “Es importante que se dé cuenta que puede vivir sin esta persona. La razón principal por la cual permanecemos en relaciones tóxicas demasiado tiempo tiene que ver, la mayoría de las veces, con el miedo a no poder encontrar a alguien mejor”.

Recuerda que en España existe la línea 016 de atención a víctimas de violencia de género. También puedes comunicarte por WhatsApp en el número 600 000 016 y por correo electrónico escribiendo a 016-online@igualdad.gob.es para contar tu situación. La Delegación del Gobierno contra la Violencia de Género asegura un espacio contención y apoyo a las víctimas.